Hello Kitty erobert die Welt – Hilfe!
Dies ist ein verzweifelter Schrei nach Aufklärung: Kann mir irgendjemand sagen, was erwachsene Frauen dazu bringt, ein Leben inmitten von Hello-Kitty-Kram verbringen zu wollen?
Und kann mir in weiterer Folge jemand erklären, was sie dazu bringt, sich einen Hello-Kitty-Vibrator anzuschaffen?
Was sagt der Psychiater dazu, wenn Frauen mit einem Gerät Sex haben, das eindeutig nach Kinderspielzeug aussieht? Weibliches Peter-Pan-Syndrom?
Als ob das alles noch nicht eigenartig genug wäre, hat nun der Spielzeug(ha ha!)-Shop Babeland einen Wettbewerb ausgerufen, für den man seinen Hello-Kitty-Vibrator mit auf Reisen und dort fotografieren soll.
Die drei besten Fotos werden am 1. September prämiert und bekommen einen Gutschein über 100 US-Dollar.
Oh Mann.
Ich glaube, ich verbringe den Rest des Tages hier: Hello Kitty Hell
“Was sagt der Psychiater dazu, wenn Frauen mit einem Gerät Sex haben, das eindeutig nach Kinderspielzeug aussieht? Weibliches Peter-Pan-Syndrom?”
nu, zensursula und schnüffle sagen wohl “kinderporno!” und sperren.
Habe neulich im Baumarkt einen Werkzeugkoffer in pink (angeblich für Frauen) gesehen. Seit dem wundert mich gar nichts mehr. Dass der Werkzeugkoffer extrem im Preis reduziert war lässt mich darauf schliessen, dass es vielen Frauen so geht wie mir, sie identifizieren sich nicht über die Farbe pink (wir sind nicht mehr vier Jahre alt!!).
Was sagt uns das?
Dass es immer noch Designer gibt, die noch nie auch nur in die Nähe einer Frau gekommen sind.
Der Kitty-Vibrator scheint auch so ein Fall zu sein.
Wie sonst käme jemand dazu anzunehmen, dass eine Frau, die sich gern mit echten, haarigen, bartwüchsigen Kerlen einlässt “logischerweise” einen Kitty-Vibrator kaufen würde…
Also mich spricht das Gerät auch nicht an, auch weil es sehr billig gemacht aussieht.
Außerdem geht es mir wie Klemmschwester Lila: Auch ich kann mich mit der Farbe Pink nicht identifizieren. Zwar kenne ich Mädels (auch welche über 4), die der Farbe was abgewinnen können, aber das schlägt sich dann meistens in der Wahl der Terminkalender, Haarspangen oder meinetwegen noch Schuhe nieder. Mit rosafarbenen Laptops, Werkzeugkoffern oder Sexspielzeug ist noch keine von denen um die Ecke gekommen.
Und… nun ja, kindische Komik- oder sonstige Figuren auf Sexspielzeug wirkt auf mich etwas so anregend wie Superheldenbettwäsche.
Aber wer’s mag…
*ganz kurz die BabeLand Webseite überflogen hat* Da frage ich mich doch, warum jemand freiwillig 40US$ für einen Vibrator ausgeben möchte, der so aussieht, als ob er gleich auseinander fällt, wenn er für etwas mehr einen richtigen bekommen könnte … die Hello Kitty Teile werden doch vermutlich nur gekauft und dann mit Originalpackung ins Regal gestellt.
Sammler halt.
Ok, das Teil ist nicht gerade farb- oder formschön.
Jedoch erschließt sich für Hello-Kitty-(HK)-Hasser eine ganz neue Möglichkeit, die HK-Liebhaberinnen zu erschrecken! Einfach das Teil bei jeder sich bietenden Gelegenheit aus der Tasche ziehen und laut und deutlich davon sprechen, was man damit angestellt hat, mit wem, wo, usw.
So sehe ich auch den Photo-Contest – als Möglichkeit, den Vibrator in der Öffentlichkeit sichtbar zu machen, um das ganze Gehabe um HK herum durch den Kakao zu ziehen.
Kaufen heisst für mich noch lange nicht benutzen – gemäß der HK-Hell-Seite kostet er nur noch 10 US$, was ich für ein “Entsetze-die-Menschen-um-Dich-herum”-Spielzeug durchaus bereit wäre, auszugeben.
Was mich vielmehr wundert, ist dass es das Teil überhaupt noch gibt. Siehe dazu z. Bsp. hier…
Der ganze Fotowettbewerb sieht aus als wollen sich die Mitmacher in Photoshop austoben. Hintergrundfoto und den dämlichen Hello Kitty Vib in den Vordergrund gezaubert. 5 min Arbeit und 100 Dollar verdienen. Als wenns so einfach wäre…….
@ StitchJones: Hello Kitty Hell erklärt das alles.