{"id":108,"date":"2006-02-08T10:58:51","date_gmt":"2006-02-08T08:58:51","guid":{"rendered":"http:\/\/blog.zeit.de\/berlinjournal\/?p=108"},"modified":"2006-02-08T10:58:51","modified_gmt":"2006-02-08T08:58:51","slug":"typologie-nachschlag","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blog.zeit.de\/berlinjournal\/?p=108","title":{"rendered":"Typologie-Nachschlag"},"content":{"rendered":"

Da die Typologie Berliner Busfahrer<\/a> ja eine Art von Br\u00fcller und Publikumserfolg war, hier ein wenig Nachschlag.<\/p>\n

N\u00e4mlich: Die f\u00fcnf Haupt\u00e4rgernisse beim Busfahren. Bittesch\u00f6n.<\/p>\n

1. Der Kita-Ausflug.<\/b><\/p>\n

Man f\u00e4hrt auf die Haltestelle zu, die von einer Traube aus etwa 30-40 Kleinkindern belagert wird. Eine Erzieherin geht voran, schwenkt ein Gruppenticket und in den folgenden 60 Sekunden bollern die 30-40 Kinder in die obere Etage, wo sie sofort beginnen ein Geruchsgemisch aus Mandarinen, Schokolade, nassen Schuhen, Schwei\u00df und Kaugummi abzusondern. Es entsteht ein heterogener Ger\u00e4uschteppich aus Lachen, Weinen, Kreischen, Plappern. Einige Haltestellen sp\u00e4ter: Die 30-40 Kinder steigen wieder aus. Erneutes Bollern und Kreischen. Danach gespenstische Ruhe im Bus.<\/p>\n

2. Die klemmende Hintert\u00fcr.<\/b><\/p>\n

Wird zumeist durch irgendeinen T\u00fcffeltoffel ausgel\u00f6st, der im Augenblick der T\u00fcrschlie\u00dfung im Weg steht: Eine H\u00e4lfte der Doppelt\u00fcr schlie\u00dft normal, die andere, blockierte, bleibt halboffen stehen. Es gibt an dieser Stelle vier Fallunterscheidungen, sortiert nach den vier unterschiedlichen m\u00f6glichen Temperamenten bzw. Bef\u00e4higungen des Busfahres, als da sind: Choleriker, Stoiker, Schamane, Depressiver.<\/p>\n

Der Choleriker<\/b> schimpft laut unverst\u00e4ndliches, stapft w\u00fctend durch den Bus nach hinten. L\u00f6st die Notverriegelung, tritt die T\u00fcr mit Leibeskraft wieder in die richtige Form, poltert zur\u00fcck zum Fahrersitz, \u00fcberpr\u00fcft vor Abfahrt erneut die Funktion der T\u00fcr. Funktioniert sie, dann f\u00e4hrt er die n\u00e4chsten 30 Minuten \u00fcberall, wo m\u00f6glich, vor Wut mit Vollgas. Funktioniert sie immer noch nicht, wiederholt sich der Vorgang vier bis f\u00fcnf mal mit steigendem Zorn, bis der Busfahrer einen im Weg stehenden Fahrgast t\u00f6tet und von der Polizeit abgeholt wird.<\/p>\n

Der Stoiker<\/b> schaltet den Motor des Busses aus. Schaltet den Motor wieder ein. Pr\u00fcft, ob die T\u00fcr sich nun schlie\u00dfen l\u00e4sst. Wenn ja, f\u00e4hrt er weiter, wo sich an der n\u00e4chsten Haltestelle das Spiel wiederholt. Wenn die T\u00fcr immer noch nicht klappt, macht er wieder den Motor aus. Und wieder an. Repeat and fade out.<\/p>\n

Der Schamane<\/b> schaltet den Motor aus, geht nach hinten durch, bleibt stehen, versenkt sich minutenlang in die mentale Aura T\u00fcrschlie\u00dfmechanismus‘, r\u00fcttelt dann einmal kurz an der T\u00fcr, wodurch sie repariert wird, und f\u00e4hrt weiter.<\/p>\n

Der Depressive<\/b> schaltet den Motor aus, ruft die Einsatzzentrale an und legt den Bus f\u00fcr immer still. Manchmal fl\u00fcstert er mit letzter Kraft \u00fcber die Lautsprecheranlage, „bitte alle aussteigen, der Bus ist defekt“. F\u00e4llt wenig sp\u00e4ter ins Wachkoma.<\/p>\n

Da in den ersten drei F\u00e4llen die reparierten T\u00fcren sp\u00e4testens an der \u00fcbern\u00e4chsten Haltestelle erneut klemmen, gibt es nur einen, wichtigen Ratschlag: Bei klemmender Hintert\u00fcr immer den Bus sofort verlassen, Taxi nehmen. <\/b><\/p>\n

3. Die morgenl\u00e4ndischen Jugendlichen (vor allem in Wedding, Moabit, n\u00f6rdliches Sch\u00f6neberg).<\/b><\/p>\n

Sind zu sechst bis acht, Aggro-Level 150%, steigen als Menschenkette entgegen der Vorschriften an der HINTEREN T\u00fcr ein, poltern laut die Treppen in die obere Etage hoch. Sie wollen gar nicht Bus fahren, sondern provozieren. Hier gibt es ein genau festgelegtes Programm: Handy-Klingelt\u00f6ne ausprobieren, auf die Sitze spucken, demonstratives Ausprobieren von Klapp- und Springmessern, Klimmz\u00fcge an den Haltestangen, lautes pers\u00f6nliches Ansprechen und Beleidigen einzelner Fahrg\u00e4ste, lautstarkes mit den F\u00e4usten gegen die Fenster donnern, um weitere drau\u00dfen stehende Freunde zu begr\u00fc\u00dfen, danach sofortiges geschlossenes Verlassen des Busses. Es kommt vor, dass all dies in weniger als 30 Sekunden abgearbeitet ist, sodass die morgenl\u00e4ndischen Jugendlichen den Bus genau an der selben Haltestelle wieder verlassen, noch vor Abfahrt des Busses.<\/p>\n

4. Platzhalter<\/b>
\nHier erwartet man nun einen onkeligen Text \u00fcber M\u00fctter mit Kinderwagen oder Rentner mit Kartoffelmercedes. Das ist aber doof. Wer Kinder hat oder nicht mehr gut zu Fu\u00df ist, ist gestresst genug und muss nicht noch durch den Kakao gezogen werden.<\/p>\n

5. Der Verliererbus<\/b><\/p>\n

Der Verliererbus ist das Dem\u00fctigendste \u00fcberhaupt. Verliererbusse gibt es auf allen Linien mit dichter Taktzahl, z.B. der Linie 148 von Zehlendorf zum Alexanderplatz. Diese Linie verkehrt in Sto\u00dfzeiten alle 5 Minuten. Theoretisch. In der Praxis sieht es so aus, dass zehn Minuten lang gar kein Bus kommt und dann zwei hintereinander. Der vordere ist stets der Verliererbus, denn in ihn steigen an den Haltestellen immer ganz viele Leute ein. Aus dem hinteren Bus wiederum steigen nur Leute aus, sodass er immer leerer und flinker und wendiger wird, w\u00e4hrend der vorderer immer voller, lahmer und unbeweglicher wird. Irgendwann beginnt der hintere Bus den vorderen zu \u00fcberholen. Sp\u00e4testens dann sp\u00fcrt man als im vorderen Bus sitzender eine gef\u00e4hrliche Mischung aus Missgunst und blankem, kalten Hass.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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