{"id":2261,"date":"2015-09-14T08:00:56","date_gmt":"2015-09-14T06:00:56","guid":{"rendered":"http:\/\/www.zeit.de\/freitext\/?p=2261"},"modified":"2015-09-12T17:28:42","modified_gmt":"2015-09-12T15:28:42","slug":"feridun-zaimoglu-mao-merkel","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blog.zeit.de\/freitext\/2015\/09\/14\/feridun-zaimoglu-mao-merkel\/","title":{"rendered":"Wenn Uwe tritt, tritt er hart"},"content":{"rendered":"

Hilfe, unser Kolumnist wird von Frauen in bunten Mao-Kitteln verfolgt! Vorbild: Angela Merkel? Zum Gl\u00fcck ist bald Weihnachten. Das Fax der Woche<\/strong><\/p>\n

Der nicht zugekn\u00f6pfte Mao-Kittel in bunt ist bei reifen Damen sehr beliebt. Ihr Vorbild: Frau Merkel. Die Frau am Ende des Gro\u00dfraumabteils ruft die Teilnehmer eines Fortbildungsseminars an und sagt jedes Mal: Haben Sie ein Luftstrommessger\u00e4t? Ja? Dann hake ich sie ab. Was? Nein. Sie d\u00fcrfen teilnehmen. Ich streiche Sie nicht von der Liste. Ich f\u00fchre Sie als Besitzer eines Luftstrommessger\u00e4ts. Danke. Ruhige Schicht…<\/p>\n

Nach jedem kurzen Gespr\u00e4ch fummelt sie an den Kittelkn\u00f6pfen, der Bewegungsmelder erfasst sie, die pneumatische T\u00fcr geht schnalzend auf. Es schnalzt achtzehn Mal, ich sitze zwei Reihen hinter ihr, und als die Dame zum neunzehnten Mal das Wort ‚Luftstrommessger\u00e4t‘ aufsagt, springe ich auf und laufe in geducktem Galopp durch die G\u00e4nge. <\/p>\n

\"Fakimile<\/a>
Faksimile des Faxes von Feridun Zaimoglu<\/figcaption><\/figure><\/p>\n

Mir verbleibt noch eine Dreiviertelstunde Fahrzeit, ich denke nach: Messger\u00e4t, Luftstrom, Liste, ruhige Schicht. Taumele mit glasigen Augen und benebelt in Kiel aus dem Zug. Die Freunde vor der Eckb\u00e4ckerei sind aufgebracht, weil ich sie fragte, was in den Tagen meiner Abwesenheit im Viertel geschah: Nix ist passiert. Die Ampeln an der Kreuzung sprangen von Rot auf Orange auf Gr\u00fcn, dann wieder von Gr\u00fcn auf Orange auf Rot. Der Mann mit dem Laubpuster bekam vom zweitschlimmsten S\u00e4ufer der Stra\u00dfe wegen Ruhest\u00f6rung einen Arschtritt. Eine Irre steckte den Kopf in den Warenkorb auf Rollern vor dem Discounter. Zwei Tiersch\u00fctzer malten die Umrisszeichnung von toten Robben mit Kreide aufs Pflaster, wir gafften. Uwe hatte zuf\u00e4llig rote Kreide mit, er malte Blutlachen neben die Umrisse, und weil Uwe nicht malen kann, sah es aus, als h\u00e4tten die Robben Rotebeetesaft gekotzt. Die Tiersch\u00fctzer maulten, Uwe wurde stinkig und haute ab.<\/p>\n

Nix ist passiert, frag nicht bl\u00f6d. In der N\u00e4hstube hat es sp\u00e4tnachts gekracht, wir standen zuf\u00e4llig herum, wir traten die T\u00fcr ein, weil wir ja keinen passenden Schl\u00fcssel hatten. Am Boden lag ein Kopf und weiter hinten lag ein K\u00f6rper, Ritschie bekam vor Angst einen Schluckauf, Uwe hatte zuf\u00e4llig eine Taschenlampe mit, er leuchtete hin, die Anziehpuppe war umgefallen, und der Kopf war weggekullert. Ali macht Tamtam, er glaubt, wir wollten ihm seine Geldkassette klauen, dabei wollten wir nur helfen, das mit der T\u00fcr tut uns ja Leid, wenn Uwe tritt, tritt er hart.<\/p>\n

Alis Nichte hat \u00fcbrigens einen Importali ausm Dorf geholt, der sagt ihr, sie soll nicht mit wippenden Titten und bebenden Backen durchs Viertel laufen, du wei\u00dft, Ritschie hat ihr letztes Jahr ’n bl\u00f6des Kompliment gemacht, von wegen ich hack mir die Hand ab, wenn du mich einmal s\u00e4ugst, Alis Nichte hat ihn mit ’ner Maulschelle vom Stuhl gefegt, was haben wir gelacht, wir haben sie hochleben lassen, Ritschie wurde stinkig und haute ab. Zur\u00fcck zu Ali, das ist ’n Freigeist, und jetzt hat er ’nen halben Salafisten in der Sippe, schon schei\u00dfe. Ich hab ihm gesagt: Mensch Ali, Schluss mit Tamtam, die T\u00fcr macht der Schreiner wieder heil, sollen wir den Mann deiner Nichte gr\u00fcn und blau schlagen, hilft das ein bisschen? Ali sagt, es hilft kein bisschen, und das n\u00e4chste Mal, wenn bei ihm in der Stube was umf\u00e4llt, sollen wir einfach weiter gehen.<\/p>\n

Nix ist passiert. Die Rippchen im Steakhouse schmecken gut. Der Kiosk ist immer noch zugenagelt. Der H\u00e4hnchen-D\u00fcr\u00fcm im D\u00f6nerladen schmeckt gut. Die Transe Tamara, der Ukrainer mit den Schmissen in der Fresse, hat mich am Bahnhof abgepasst, ich trank ’n Kaffee mit ihm, mir war echt nicht wohl, du wei\u00dft, dass der in R\u00fcschenfummeln ruml\u00e4uft, und an dem Tag steckte er inner Galarobe mit Schleppe, leck mich, ich steh daneben ganz tolerant, und Transe Tamara sagt: Siggi, ich f\u00fchle eine gro\u00dfe N\u00e4he zu dir, leck mich, ich wurde stinkig und bin abgehauen. Er hat getratscht, und jetzt gelte ich bei den Studenten als Transenfeind.<\/p>\n

Sommer ist vorbei, bald ist Weihnachten. Nix ist passiert. Geh nach Hause, reib dir den Grind vom Hals, du siehst aus wie Robbenkotze, k\u00f6pf ’ne Pulle, und hoffe, dass morgen was geschieht.
\n_________________<\/p>\n

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