{"id":3346,"date":"2016-03-29T10:49:12","date_gmt":"2016-03-29T08:49:12","guid":{"rendered":"http:\/\/www.zeit.de\/freitext\/?p=3346"},"modified":"2016-03-29T12:02:39","modified_gmt":"2016-03-29T10:02:39","slug":"castingshow-gandhi-fuchs","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blog.zeit.de\/freitext\/2016\/03\/29\/castingshow-gandhi-fuchs\/","title":{"rendered":"Echt ne super Personality, Gandhi"},"content":{"rendered":"

Castingshows: schrecklich. Sollen dort Vorbilder f\u00fcr die Jugend entstehen? Und was w\u00e4re passiert, wenn historische Figuren dabei schon mitgemacht h\u00e4tten?
\n<\/strong><\/p>\n

\"Castingshows:
\u00a9 Andreas Rentz\/Getty Images<\/figcaption><\/figure><\/p>\n

Ich versteh das mit den Castingshows nicht. Versteh ich nicht. Muss ich auch nicht. Bin zu alt zum Verstehen, ich gehe jetzt zum „damals“ und „fr\u00fcher“ sagen \u00fcber und nenne das Kulturkritik. Ich drehe die Heizung ganz auf und lache, wenn sie pfeift und der langj\u00e4hrige Partner wie jedes Jahr sagt: „Schatz, die Heizung spielt unser Lied!“<\/p>\n

Ich muss nicht mehr alles verstehen. Sch\u00f6n. Bald fange ich an, nur noch \u00fcber die Zeiten zu schreiben, in denen Windeln noch hart wie Bretter waren, das Brot noch voller Ballaststoffe, ohne dass der Verbraucher es wusste, als „selten so eine Schei\u00dfe geh\u00f6rt“ noch kein Kommentar war, sondern einfach Gep\u00f6bel.<\/p>\n

<\/p>\n

Ich verstehe die Castingshow an und f\u00fcr sich. Dass man zuguckt, wie sich v\u00f6llig fremde Menschen bis aufs Knochenmark blamieren und deshalb in ihr illusionsloses altes Leben zur\u00fcck geschickt werden. Husch, an die Schulbank, Soraya-Katharina. Tr\u00e4ume zerbrechen in Tausende Splitterbr\u00f6tchen. Es werden Liter geheult und daraus salziger Beruhigungstee gekocht. Die Kameras kriechen in Kleinstadtsch\u00f6nheitennasenl\u00f6cher. Vibrierende Rotzef\u00e4den. Verzweiflung, der schlimmste Tag im ganzen 14-j\u00e4hrigen Leben. Achachach. Das ist Gef\u00fchle-Muschibubu \u2013 das versteh ich.<\/p>\n

Ich verstehe einfach nicht, dass die Kinder dieses Landes sich solche Hopsehasis und Singesusis und Lauflolitas als Vorbilder aussuchen. Die haben doch im Fernsehen gesehen, dass denen das Tanzen und Singen erst beigebracht wurde. Sogar das Laufen. Ein Wunder, dass die \u00fcberhaupt schon mit Messer und Gabel essen konnten. Aus einem Niemand wird ein Jemand geformt. Ich will doch keine pure Knete bewundern. Diese Castingstars sind wie M\u00f6bel von Ikea \u2013 du wei\u00dft, was am Ende rauskommen soll, kaufst dir aber einen Haufen Holz.<\/p>\n

Ich verstehe unter einem Vorbild was anderes, aber was ganz anderes. Unter einem Vorbild verstehe ich ein Vorbild.
\nEin Vorbild verstehe ich darunter.
\nZum Beispiel Roger Willemsen, der nun leider tot ist, aber wir k\u00f6nnten alle mehr wie er sein.
\nOder Gandhi. Was w\u00e4re das f\u00fcr ein Vorbild, wenn ich genau wissen w\u00fcrde, dass er gar nichts konnte? Dass er das, was er dachte, noch gar nicht dachte. Dass er das, was er f\u00fchlte, gar nicht f\u00fchlt, sondern f\u00fchlen sollte. Dass er gar nicht er war, sondern nur zu ihm gemacht wurde.<\/p>\n

Stellt euch vor:<\/p>\n

Wir schreiben das Jahr 1887. Wir schreiben das Land Indien. Das geheime Casting f\u00fcr „Indien sucht den superfriedlichen Freiheitsk\u00e4mpfer“ hat soeben begonnen. Monatelang wurde heimlich in der gesamten britischen Kolonie Indien Werbung f\u00fcr die Show gemacht. Storchenbeinige, unter Schmutz getarnte Minderj\u00e4hrige trieben Esel durchs Land, die umgeh\u00e4ngte Schilder durchs Land trugen. Auf den Schildern stand: „Du findest die Briten doof? Sie dich auch? Du hast kein Geld? Dann komme nach Kalkutta. Bewirb dich per Telefon, wenn das Telefon schon erfunden ist, per Handy, wenn du ganz viel Fantasie hast. Wenn ein Brite dich fragt, was auf diesem Schild steht, dann antworte, dass hier steht: Analphabet! Lerne lesen! Sofort!“<\/p>\n

1887, Indien, eine Jury aus drei Leuten sitzt in einem sp\u00e4rlich eingerichteten Raum. Vor ihrem l\u00e4nglichen Tisch liegt eine schlichte Matte auf dem Boden. Sie haben eine Liste mit beleidigenden Spr\u00fcchen vor sich liegen. „Du bist so interessant wie ein Brite beim Teetrinken“ und „Sag mal: Not so good. Genau, das hast du selbst gut eingesch\u00e4tzt.“
\nDrau\u00dfen vor der T\u00fcr dr\u00e4ngen sich Unmengen junger M\u00e4nner, denen Nummern auf das Handgelenk gemalt werden. Sie \u00fcben noch einmal kurz ihre Pr\u00e4sentation. Dann wird die erste Nummer aufgerufen.
\nDer junge Mann kommt herein, und die Jury winkt sofort lachend ab. Ein Jurymitglied sagt: „Du siehst ja aus, als ob du nicht nur Schweine frisst, sondern selbst eins bist.“
\nAlle lachen.<\/p>\n

Der junge Mann steht da und fragt leise, ob er nicht noch zeigen darf, was er kann.
\n„Nee, nee“, sagt der Mann, der f\u00fcr das Image zust\u00e4ndig ist. „Das wird nichts.“
\nDrau\u00dfen vor der T\u00fcr wird der weinende junge Mann von seinen Konkurrenten getr\u00f6stet. Zu dick, haben sie gesagt, jammert er. Die anderen M\u00e4nner sind besorgt. Sie \u00fcben noch einmal ihre Pr\u00e4sentation.
\nDer n\u00e4chste Mann, der vor der Jury steht, verbeugt sich still. Das kommt gut an. „Das sieht doch schon ganz anders aus“, wird gefl\u00fcstert. „Na, los zeig mal, was du vorbereitet hast.“
\nDer junge Mann setzt sich breitbeinig auf den Boden und grinst.
\n„Och, n\u00f6, das sieht ja gar nicht aus“, sagt die Jury. „Das kann ja meine Oma besser.“<\/p>\n

Und dann g\u00e4be es da diese alte schwarz-wei\u00df Aufnahmen, wie ein junger Mann mit Segelohren reinkommt und sich als Mohandas Karamchand Gandhi vorstellt, von einem Bein aufs andere tritt und st\u00e4ndig „\u00e4h, \u00e4h, \u00e4h“ sagt. Die Jury h\u00f6rt sich an, was der so zu sagen hat, n\u00e4mlich, dass er vor allem ber\u00fchmt werden will, weil er das schon immer wollte und das ihm auch egal sei, womit, und darum w\u00e4re er da, zu allem bereit. Dann grinst er d\u00e4mlich, und die Jury steckt die K\u00f6pfe zusammen. Der geht ja gar nicht, der grinst ja so, der tippelt so nerv\u00f6s herum, zu d\u00e4mlich und zu unbeholfen. Aber weil er so einen gro\u00dfen Willen hat, laden sie ihn zum Recall ein.<\/p>\n

Beim Recall macht er dann schon einen besseren Eindruck. Er soll mal zeigen, wie er mit verschr\u00e4nkten Beinen sitzen kann. Na ja, geht so. Das k\u00f6nnen andere aber besser. Dann soll er mal einfache ungew\u00fcrzte Nahrung essen. Das schmeckt ihm gut. Dann wird er noch gefragt, ober bereit w\u00e4re, sich eine Glatze zu rasieren, weil das zum Job dazugeh\u00f6rt, und der Typ sagt, er macht alles. Sie fragen danach, ob er auch sexuell enthaltsam leben w\u00fcrde. Da \u00fcberlegt er zumindest eine Weile. Dann nickt er. Daraufhin beschlie\u00dft die Jury, dass der junge Mohandas formbar ist, genau das, was sie brauchen. Neben Mohandas werden noch zwei andere M\u00e4nner ausgesucht. Sie fahren f\u00fcr zwei Woche ins Trainingscamp, wo sie vor allem abnehmen sollen und stillsitzen. „Wir brauchen einen asketisches Image!“ schreit der Imageberater sie an.<\/p>\n

Wochenlang kann man am Bildschirm verfolgen, wie an Mohandas verschiedenen Brillen ausprobiert werden, bis der Typberater bei einer schlichten Nickelbrille entz\u00fcckt in die H\u00e4nde patscht und sagt, das sei der Look, den sie gesucht haben. Das sieht mit der Glatze fetzig aus. Ein Imageberater ist als n\u00e4chstes dran, und er sagt, der Name Mohandas ginge ja gar nicht, wie w\u00e4re es denn nur mit mit Gandhi? Mohandas zuckt die Schulern, seinetwegen auch Gandhi, wenn er dann mehr Fans bekommt. Der Imageberater sagt, Gandhi solle aufh\u00f6ren so d\u00e4mlich zu grinsen, weil er ein kluges Image hat. Er solle lieber zu wenig sagen, als zu viel. Gandhi sagt daraufhin gar nichts. Der Imageberater schreit: „Ja, genau, toll machst du das. Weiter so. Gib mir das Feeling!“<\/p>\n

Bei der ersten Liveshow sitzen die drei Kandidaten und sollen asketisch aussehen. Der dickste wird vom Publikum per Briefwahl raus gew\u00e4hlt. Bis die Briefe da sind, m\u00fcssen die drei jungen M\u00e4nner sitzen und hungern. Danach hat Gandhi nur noch einen Konkurrenten. F\u00fcr die beiden M\u00e4nner werden Reden geschrieben. Sie m\u00fcssen au\u00dferdem lange laufen, ohne \u00fcber ihr umgewickeltes Tuch zu stolpern. Es gibt auch noch ein Training, in dem sie lernen sollen, Gewaltlosigkeit als Waffe zu benutzen. Die jungen M\u00e4nner haben danach \u00fcberall blaue Flecken und l\u00e4cheln immer noch. Gandhis Konkurrent hat einmal „Schei\u00dfe, verdammt!“ gefl\u00fcstert, weshalb er zur Strafe drei\u00dfig Seiten vollschreiben muss mit dem Satz: „Festhalten an der Wahrheit.“<\/p>\n

Vor der n\u00e4chsten Liveshow m\u00fcssen die beiden Kandidaten eine f\u00fcr sie geschriebene Rede auswendig lernen, und ein Sprachlehrer bringt ihnen bei, wie man Klugheit ausstrahlt. Gandhi ist sehr lernf\u00e4hig. Er kann die Rede schnell auswendig. Den Inhalt versteht er nicht so richtig, aber er st\u00f6rt ihn auch nicht. Irgendwas mit Indien, warum auch nicht, er ist ja selber Inder. Der Konkurrent ist ein Grieche und wird in der letzten Liveshow vom Publikum rausgew\u00e4hlt, weil er den Inhalt der Rede nicht so glaubw\u00fcrdig r\u00fcberbringt wie Gandhi. Das nimmt man einem Inder einfach mehr ab.<\/p>\n

Gandhis Familie ist da und schwenkt Plakate auf denen steht: „Du bist der Beste!“ Nach der Show halten sie ihm Mikrofone ins Gesicht. Gandhi wie f\u00fchlst du dich jetzt? Was wirst du als n\u00e4chstes tun?
\nDer Imageberater hat Gandhi verboten sowas wie „halt die Fresse!“ zu sagen, also schweigt Gandhi. Indien ist begeistert. Die britische Queen ist nicht am\u00fcsiert.<\/p>\n

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