{"id":4627,"date":"2016-11-25T11:19:05","date_gmt":"2016-11-25T10:19:05","guid":{"rendered":"http:\/\/www.zeit.de\/freitext\/?p=4627"},"modified":"2016-11-25T12:00:36","modified_gmt":"2016-11-25T11:00:36","slug":"advent-apokalypse-kekse","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blog.zeit.de\/freitext\/2016\/11\/25\/advent-apokalypse-kekse\/","title":{"rendered":"Makronen! Meine Fresse!"},"content":{"rendered":"

Das war kein sehr sch\u00f6nes Jahr. Voller Auf und Ab, nur dieses Mal halt ohne Auf. Deshalb: Backen Sie diese dringend notwendigen Adventskekse. Versuchen Sie es wenigstens.<\/strong><\/p>\n

\"rammstedt-kekse\"
\u00a9 Getty Images<\/figcaption><\/figure><\/p>\n

Wir wissen das alle: Das waren leider keine sehr sch\u00f6nen Wochen. Doch nun beginnt ja der Advent, die heilige Zeit, die Zeit der heiligen Pl\u00e4tzchen. Lassen wir also all die schlechten Nachrichten kurz hinter uns, ziehen uns unsere Sch\u00fcrzen \u00fcber, klatschen in die H\u00e4nde und fangen an zu backen. In schweren Zeiten gibt es schlie\u00dflich keine bessere Ablenkung als das Backen. Hier exklusiv die besten Rezepte gegen die 2016-Tristesse:<\/p>\n

Lebkuchenm\u00e4nnchen<\/i><\/p>\n

Mehl, Butter, Honig, Zucker und Lebkuchengew\u00fcrz unter st\u00e4ndigem R\u00fchren erw\u00e4rmen, anschlie\u00dfend zu einem Teig verkneten und abk\u00fchlen lassen. Rollen Sie den Teig d\u00fcnn aus, stechen Sie kleine Figuren daraus. Im vorgeheizten Backofen etwa sieben Minuten bei 200 Grad backen und im Anschluss mit Perlen und Zuckerguss verzieren. Ihrer Fantasie sind dabei keine Grenzen gesetzt. Leider. Stellen Sie sich beim Verzieren also vor, wie schlimm alles ist und wie viel schlimmer alles noch werden wird. Sagen Sie den Lebkuchenm\u00e4nnchen, dass sie viel zu gut f\u00fcr diese schlimme Welt sind und essen Sie sie schnell auf. Reden Sie dabei beruhigend auf die M\u00e4nnchen ein.<\/p>\n

Vanillekipferln<\/i><\/p>\n

Vermengen Sie Mehl, Butter, Zucker, Eigelb, Mandeln und Vanillemark mit leicht angefeuchteten H\u00e4nden vorsichtig zu einem glatten Teig und lassen ihn anschlie\u00dfend kurz ruhen. Betrachten Sie den Teig ausdruckslos. Kneten Sie dann weiter. Immer weiter. Und weiter. H\u00f6ren Sie nicht damit auf. H\u00f6ren Sie niemals damit auf. Wenn Ihr Partner in die K\u00fcche kommt und fragt, ob alles in Ordnung sei, antworten Sie, dass nichts in Ordnung sei, dass \u00fcberhaupt nichts in Ordnung sei, nichts glatt, nichts weich, nichts warm, sondern alles nur m\u00fcrbe, unendlich m\u00fcrbe. Wenn Ihr Partner Sie daraufhin in den Arm nehmen will, sto\u00dfen Sie ihn weg und kneten weiter. Besprenkeln Sie sich anschlie\u00dfend mit Vanillezucker.<\/p>\n

Zimtsterne<\/i><\/p>\n

Vermengen Sie Mandeln, Puderzucker und Eischnee zu einem lockeren Teig. F\u00fcgen Sie einen Teel\u00f6ffel Zimt dazu, wenn Sie Zimt finden. Wenn nicht, auch egal. Ist ja alles egal. Lassen Sie den Teig anschlie\u00dfend \u00fcber Nacht im K\u00fchlschrank ruhen. Legen Sie sich dazu. Schlie\u00dfen Sie die K\u00fchlschrankt\u00fcr, damit es sch\u00f6n dunkel ist. Sch\u00f6n kalt und sch\u00f6n dunkel, wie es sich offenbar geh\u00f6rt. Schmiegen Sie sich an den Teig. Weinen Sie leise. Weinen Sie etwas lauter.<\/p>\n

Heidesand<\/i><\/p>\n

Lassen Sie 300 Gramm Butter in einem Topf auf kleiner Flamme schmelzen, bis sie eine leicht br\u00e4unliche Farbe annimmt. Lassen Sie die Butter dann weiter schmelzen, bis sie eine dunkelbraune Farbe annimmt. Lassen Sie die Butter schmelzen, bis sie vollkommen schwarz ist und krustige Blasen wirft, die Sie b\u00f6se anzischen. Schmelzen Sie die Butter, bis die K\u00fcche komplett voller Rauch ist. Rufen Sie um Hilfe. Sp\u00fcren Sie, wie erleichternd es ist, um Hilfe zu rufen. Warten Sie auf Hilfe. Wenn Hilfe tats\u00e4chlich kommen sollte, lassen Sie sie nie wieder los.<\/p>\n

Rum-Rosinen-Kipferl<\/i><\/p>\n

Waschen und trocknen Sie die Rosinen, f\u00fcllen Sie in ein verschlie\u00dfbares Gef\u00e4\u00df und geben ein Schnapsglas Rum dazu. Verschlie\u00dfen Sie das Gef\u00e4\u00df und werfen es weg. Trinken Sie die restliche Flasche Rum aus. Wenn eines Ihrer Kinder fragt, wann die Pl\u00e4tzchen fertig seien, sagen Sie: „Gleich, Schnuckiputzi.“ Die Kinder sollen sich ruhig schon einmal an die Entt\u00e4uschung gew\u00f6hnen. Wiederholen Sie anschlie\u00dfend mehrmals leise das Wort „Schnuckiputzi“, bis es kaum noch zu h\u00f6ren ist.<\/p>\n

Makronen<\/i><\/p>\n

Backen Sie Makronen. Probieren Sie die Makronen. Sp\u00fcren Sie, wie wenig Makronen helfen. Warum sollten auch ausgerechnet Makronen helfen? Makronen? Allen Ernstes? Geben Sie sich eine Ohrfeige, weil Sie so dumm sein konnten, auf Makronen zu hoffen. Die Welt geht vor die Hunde, und Sie kommen hier an mit Makronen. Tolle Idee! Friedensnobelpreisverd\u00e4chtig! Wirklich! Gl\u00fcckwunsch! Makronen! Meine Fresse!<\/p>\n

Spekulatius<\/i><\/p>\n

Googeln Sie, wie man Spekulatius backt. Bleiben Sie dabei, obwohl Sie es sich vorgenommen hatten, genau das nicht zu tun, wieder auf einer Nachrichtenseite h\u00e4ngen. Gehen Sie in den n\u00e4chsten Supermarkt und kaufen sich eine T\u00fcte Spekulatius. Essen Sie die Spekulatius noch an der Kasse auf. F\u00fchlen Sie sich anschlie\u00dfend schuldig. Reden Sie sich ein, dass es doch gut ist, \u00fcberhaupt noch irgendetwas zu sp\u00fcren. Glauben Sie sich das halbwegs. Gehen Sie zur\u00fcck in den Supermarkt und kaufen noch eine Flasche Rum f\u00fcr das n\u00e4chste Blech Rum-Rosinen-Kipferl-ohne-Rosinen-und-ohne-Kipferl. Trinken Sie auch diese Rumflasche noch an der Kasse aus. Singen Sie auf dem Heimweg Weihnachtslieder. Singen Sie die Lieder inbr\u00fcnstig. Singen Sie sie so sch\u00f6n wie nie zuvor. So sch\u00f6n wie ein Engel. Wie ein schuldiger, betrunkener, heillos torkelnder Engel.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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