{"id":490,"date":"2014-11-10T11:56:29","date_gmt":"2014-11-10T10:56:29","guid":{"rendered":"http:\/\/www.zeit.de\/freitext\/?p=490"},"modified":"2014-11-23T14:18:35","modified_gmt":"2014-11-23T13:18:35","slug":"zaimoglu-schreiben","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blog.zeit.de\/freitext\/2014\/11\/10\/zaimoglu-schreiben\/","title":{"rendered":"Nur nicht abk\u00fchlen, nur nicht komisch werden!"},"content":{"rendered":"<p><strong>Der Tausendseiter ist fertig, der Kumpel ein T\u00f6lpel, der \u00fcber eine \u00f6de Hupe schluchzt. Vor lauter Schreck kauft unser Autor t\u00fctenweise Haushaltsreiniger.<\/strong><\/p>\n<p>Donnerstag, neun Uhr vierzehn, Arbeit am Tausendseiter abgeschlossen. Ich starre auf die Zeile, auf den Punkt am Satzende, auf den Doppelabsatz, und auf das Wort, das ich in Gro\u00dfbuchstaben getippt habe: ENDE. Ziehe das Blatt aus der Walze, suche und finde Tippfehler, berichtige. Wische die Tasten der Schreibmaschine sauber, greife mir an die Stirn: kein Fieber, keine Aufwallung, kein erstickter Jubelschrei.<\/p>\n<p><!--more--><\/p>\n<p>Arbeit getan, gut. Belohne dich f\u00fcr die zweieinhalb Jahre, die du an diesem Buch gesessen hast, denke ich, freu dich, verdammt noch mal. Ja. Rauche drei Zigaretten hintereinander, lehne mich auf dem Sofa zur\u00fcck. Komme mir vor wie ein schlechter Schauspieler. Male am Bild weiter: Eine Frau in der Winternacht, sie hat sich abgewandt, ihre Schulter ist ein Fleischnest, Kr\u00e4henjunge sperren den Schnabel auf. Schnappen nach Schneeflocken. Vier Stunden sp\u00e4ter: harter Nacken, knackender R\u00fccken.<\/p>\n<p>Gehe essen. R\u00fchre Muschelnudeln in die Sahneso\u00dfe, glotze auf die d\u00fcnnen Champignonscheiben, die oben an der Sch\u00fcssel kleben. Wer einen Anstandsrest \u00fcbrig l\u00e4sst, ist verkommen. Also esse ich alles auf. Anruf Mutter aus Ankara: Neuerdings wird Asphaltsteuer erhoben, Stadt bessert die Stra\u00dfen, jeder Wohnungseigent\u00fcmer muss bezahlen. Sie sagt: Ich liebe mein Land. Aber was ist hier eigentlich los? Ich sage: nix. Dann sage ich: Roman fertig. Gottes Segen darauf, ruft sie, freust du dich? Ja, sehr.<\/p>\n<p>Anruf Schwester: Arsch ihrer H\u00fcndin wird zu oft von R\u00fcden beschn\u00fcffelt, sie war mit ihr im Park, die H\u00fcndin knurrte sie weg. Wir sprechen \u00fcber Bilder. Sie malt an einem strahlenden Frauenkopf, Umriss und Hintergrund sind gesetzt, sie wischt gemischtes Glutgelb mit der Handkante von rechts nach links, von Rand zu Rand. Sch\u00f6ne Worte, die sie spricht, ich bin begeistert. Und der Roman? Fertig. Sch\u00f6n, sagt sie, nur nicht abk\u00fchlen, die Geschichte muss weitergehen. Nur nicht rasten, nur nicht komisch werden. R\u00e4ume auf, finde verlassene Spinnweben in uneinsehbaren Winkeln der Wohnung. Anruf Kumpel: Die Verlobte hat sich nicht getraut, hat ihn verlassen, ihr Abschiedsbrief eine Klageschrift. Wer hat Schuld? Ich, sagt er, ich, ich, ich.<\/p>\n<p>Schluchzender T\u00f6lpel, denke ich, was vergaffst du dich auch in eine kuh\u00e4ugige Exotin? Ich sage: Bist ein Depp, die \u00f6de Hupe hat dich ausgenommen, die Tante konnte nicht mal deinen Namen richtig schreiben &#8230; Wir sprechen dar\u00fcber, ob der gemeinsinnige Ausl\u00e4nder ohne Geschrei und Gefuchtel auskommen kann. Kumpel nennt mich einen bekloppten Reichsb\u00fcrger und legt auf. Stehe sp\u00e4ter im Supermarkt vor dem Regal mit den Haushaltshilfeartikeln. Entscheide mich f\u00fcr: vier Packungen Allzweckt\u00fccher, zwei Packungen Fliesenfeuchtt\u00fccher, zwei Flaschen Essig-Kalkl\u00f6se-Essenz, eine Flasche Soda-Fettl\u00f6semittel, eine Spr\u00fchflasche Edelstahlreiniger, Multifettl\u00f6ser, Ultraglanz-Kraftreiniger, Rohrfrei sofort, Antikalk-Schutz, Staubmagnett\u00fccher.<\/p>\n<p>Die Kassiererin glotzt. Fragt sich: Ist das eine Sau, die einmal im Jahr die Stube sauber macht? Ist das der Panikkauf eines Junggesellen vor dem Besuch der Mutter? Ich sage leise: Ich schraub die Flaschen auf, schn\u00fcffle daran, dann geht\u2019s mir gut &#8230; Der Scherz kommt nicht gut an, ich stopfe alles in die T\u00fcten, w\u00fcnsche ihr einen guten Resttag. Ihr Restgeld, sagt sie kalt. Anruf auf dem Heimweg, ich stelle die T\u00fcten ab, werde angehupt, weiche f\u00fcnf Schritte zur Seite. Bin auf dem Discounterparkplatz, br\u00fclle ich in den H\u00f6rer, wer ist da? Stille. Wer ist da? Kumpel sagt: Nimm das zur\u00fcck. Sie ist keine \u00f6de Hupe &#8230; Doch, ist sie &#8230; Kumpel k\u00fcndigt mir die Freundschaft. Hunde junger S\u00e4ufer bellen den frisch gef\u00f6hnten K\u00f6nigspudel einer Dame an. Dame lehnt Schluck aus der Pulle ab, redet aber mit den zerrupften Jungs \u00fcber Entwurmung. Anruf guter Kumpel: Schreib doch einfach weiter &#8230; Ja. Zu Hause starre ich auf die letzte Seite des Romans. Ich streiche das letzte Wort. Kein Ende.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Der Tausendseiter ist fertig, der Kumpel ein T\u00f6lpel, der \u00fcber eine \u00f6de Hupe schluchzt. Vor lauter Schreck kauft unser Autor t\u00fctenweise Haushaltsreiniger. 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