{"id":652,"date":"2014-12-08T12:11:09","date_gmt":"2014-12-08T11:11:09","guid":{"rendered":"http:\/\/www.zeit.de\/freitext\/?p=652"},"modified":"2015-03-13T16:41:56","modified_gmt":"2015-03-13T15:41:56","slug":"zaimoglu-salzburg","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blog.zeit.de\/freitext\/2014\/12\/08\/zaimoglu-salzburg\/","title":{"rendered":"Der Mops an und f\u00fcr sich"},"content":{"rendered":"

Unser Kolumnist schlendert durchs vorweihnachtliche Salzburg und sucht Mozartkugeln. Aber was findet er? Dicke kleine Hunde. Nichts als dicke, kleine, stinkende Hunde. Das Fax der Woche<\/strong><\/p>\n

Salzburg, minus ein Grad. Mumienmarschkolonnen in der Getreidegasse, Frauen mit kleinen Nikolausm\u00fctzen stehen am Gl\u00fchweinstand. Die Zier- und Scho\u00dfm\u00f6pse hecheln, die K\u00f6pfe verschwinden in Atemwolken. Ich atme in den Grobstrickschal. Wo ist, verdammt noch mal, das Fachgesch\u00e4ft f\u00fcr Mozartkugeln? Halbe Stunde bis zur Lesung, muss Geschenkliste f\u00fcr die Kieler Freunde abarbeiten. Schnaps und Schokolade. Keine dicken Wollsocken, keine Ingwerpl\u00e4tzchen, kein schwieriges Buch eines schwierigen Poeten. Ein klinischer Irrer ist im Hemd und Jackett unterwegs.<\/p>\n

<\/p>\n

Ich schaue genauer hin: ein posender J\u00fcngling, der dem d\u00fcrren M\u00e4dchen an seiner Seite gefallen m\u00f6chte. Es tr\u00e4gt R\u00f6ckchen, J\u00e4ckchen und schwarz gewichste Nazistiefel. Die Liebenden zittern.<\/p>\n

Macht nix, denke ich, sie gl\u00fchen f\u00fcreinander, Herzhitze feit sie vor Erk\u00e4ltung. Reiche Bengalen stehen f\u00fcr Tr\u00fcffelpaste Schlange. F\u00fcnf Minuten vor Ladenschluss finde ich das Gesch\u00e4ft, werde alle Scheine in meiner B\u00f6rse los. Ab zum Literaturhaus. Einsame Kenner der Materie im Saal, ich erfreue sie mit D\u00fcsternis und Anti-Harfenkl\u00e4ngen. Sp\u00e4ter im Hotel rei\u00dfe ich die Zigarettenschachtel auf.<\/p>\n

\"Faksimile<\/a>
Faksimile des Faksimiles von Feridun Zaimoglu<\/figcaption><\/figure><\/p>\n

Raucherzimmer, zum Jubeln gut. Das Mobiltelefon klingelt. Die Bekannte fleht mich an, ich soll ihr helfen. Wobei? Bei der Wahl des passenden Geschenks f\u00fcr ihren Freund. Elf Uhr nachts, sie hat einen Knall. Ich sage: Du hast sie wohl nicht mehr alle. Bitte, sagt sie, er steht auf kleine Mopsfiguren aus Porzellan… Ich denke an die M\u00f6pse mit polsterbezugbeigem Fell, an die Leinenschlaufen am Handgelenk der Gl\u00fchweintrinkerinnen. Wir sprechen \u00fcber den Mops an und f\u00fcr sich: Kleiner Hund, gr\u00f6\u00dfer als Teacup Pinscher, r\u00f6chelt beim Toben, kackt brav in dunkle Ecken. T\u00fcckisch: L\u00e4sst ger\u00e4uschlos Darmwind fahren, stinkt wie Hutze, man rei\u00dft w\u00fcrgend das Fenster auf.<\/p>\n

Bekannte weist auf die Sammlung ihres Freundes, sie hat ihn zum Geburtstag und zum Fest immer mit einem Porzellanmops beschenkt. Diesmal will sie ihn \u00fcberraschen, w\u00e4re ich so nett, ihr drei B\u00fccher von mir zu schicken, signiert und mit pers\u00f6nlicher Widmung versehen? Sie w\u00fcrde dann Geld gespart haben, das w\u00e4re doch toll… Liest er? Sie erkl\u00e4rt: Nein, darum geht\u2019s nicht, es z\u00e4hlt die Geste… Wieso sind meine Bekannten derart seltsam? Ich gebe ihr den Rat, sich weiterhin an Mopsfiguren zu halten, es z\u00e4hlt seine Freude.<\/p>\n

Mobiltelefon klingelt, die Bekannte ist eine alte adlige Dame, sie sitzt nachts im Schaukelstuhl, starrt auf die Bilder ihrer Ahnen an der Wand, sie wartet, bis sie zu ihr sprechen. Sie sagt: Ich war heute im Kaufladen. Neben dem Ausgang steht ein Ger\u00e4t. Bedienungsanweisung habe ich aufgeschrieben. H\u00f6ren Sie zu. Erstens. Mahleinheit einstellen (Skala rechts). Zweitens. T\u00fcte \u00fcber Rohr schieben, klemmt automatisch beim Einschalten. Drittens. T\u00fcte halten und Motor ausschalten. Lieber Herr Zett, k\u00f6nnen Sie mir verraten, um welches Ger\u00e4t es sich handelt?…<\/p>\n

Ist das eine Fangfrage?… Nein, es qu\u00e4lt mich, nicht zu wissen, wof\u00fcr man dieses Ding braucht. \u00dcbrigens hatte das Ding ein stumpfmetallisches Geh\u00e4use… Aha… Sonderbar, nicht wahr… Ja… Also, was meinen Sie?… Ich tippe auf ein Kaffeebohnenmahlger\u00e4t, meine Dame… Glauben Sie?… Sie wirft mir vor, auf ihre Leichtgl\u00e4ubigkeit zu setzen. Ich starre auf die zehn Kippen im Aschenbecher. Die adlige Dame und ich einigen uns auf eine multifunktionale kleine Maschine, die im eingeschalteten Zustand knispelt und knuspelt.<\/p>\n

Ich schalte das Telefon aus. Gehe vermummt hinaus. Salzburg, Mitternacht, minus vier Grad. Auf dem Balkon gegen\u00fcber steht eine alte Frau im Morgenmantel, b\u00fcckt sich, streichelt ihren schwarzen Mops. Gibt\u2019s doch gar nicht. Hohe Mopsdichte, denke ich, sagt das was \u00fcber die Salzburger? Will nicht gr\u00fcbeln. Muss morgen vor der Abfahrt Schnaps besorgen: Haselnuss, Vogelbeere.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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