{"id":7118,"date":"2018-03-30T06:00:09","date_gmt":"2018-03-30T04:00:09","guid":{"rendered":"http:\/\/www.zeit.de\/freitext\/?p=7118"},"modified":"2018-03-30T12:20:21","modified_gmt":"2018-03-30T10:20:21","slug":"facebook-sicherheit-tilman-rammstedt","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blog.zeit.de\/freitext\/2018\/03\/30\/facebook-sicherheit-tilman-rammstedt\/","title":{"rendered":"Achtung, Facebook ist jetzt sicher!"},"content":{"rendered":"<p><strong>Na, wurden Ihnen auch mal wieder Daten geklaut? Wenn Sie diesen Ratschl\u00e4gen gehorchen, ist Ihr Facebook-Profil gesch\u00fctzt. Endg\u00fcltig, f\u00fcr immer, auf ewig. Kein Witz, echt.<\/strong><\/p>\n<p><figure id=\"attachment_7130\" aria-describedby=\"caption-attachment-7130\" style=\"width: 691px\" class=\"wp-caption aligncenter\"><img loading=\"lazy\" decoding=\"async\" class=\" wp-image-7130\" src=\"http:\/\/blog.zeit.de\/freitext\/freitext\/wp-content\/blogs.dir\/84\/files\/2018\/03\/freitext-facebook.jpg\" alt=\"\" width=\"691\" height=\"460\" srcset=\"https:\/\/blog.zeit.de\/freitext\/files\/2018\/03\/freitext-facebook.jpg 2000w, https:\/\/blog.zeit.de\/freitext\/files\/2018\/03\/freitext-facebook-620x413.jpg 620w, https:\/\/blog.zeit.de\/freitext\/files\/2018\/03\/freitext-facebook-768x512.jpg 768w, https:\/\/blog.zeit.de\/freitext\/files\/2018\/03\/freitext-facebook-1024x682.jpg 1024w\" sizes=\"auto, (max-width: 691px) 100vw, 691px\" \/><figcaption id=\"caption-attachment-7130\" class=\"wp-caption-text\">\u00a9 Unsplash.com\/Thought Catalog<\/figcaption><\/figure><\/p>\n<p>1. Entfreunden Sie alle Kontakte, denen Sie nicht hundertprozentig vertrauen. Also alle au\u00dfer Ihrer Kindergartenfreundin Renate. Wenn Sie keine Kindergartenfreundin namens Renate haben, ist Ihnen ohnehin nicht mehr zu helfen.<\/p>\n<p>2. L\u00f6schen Sie in der Rubrik &#8222;Meine Lieblingszitate&#8220; den Eintrag: &#8222;Der Kopf ist rund, damit die Gedanken die Richtung einnehmen sollen, die mir gesagt wird (Francis Picabia)&#8220;. Und wenn Sie schon dabei sind, dann gleich auch noch die Eintr\u00e4ge: &#8222;H\u00f6ren Sie bitte sofort auf, mich falsch zu zitieren (Francis Picabia)&#8220; und &#8222;Wir setzen Ihnen daf\u00fcr eine Frist von 14 Tagen (Francis Picabias Anwalt)&#8220;. <!--more--><\/p>\n<p>3. Verwirren Sie den Algorithmus, indem Sie widerspr\u00fcchliche Nachrichten posten. Beispiele: Erst: &#8222;OMG \u2013 endlich Fr\u00fchling!&#8220; Dann: &#8222;Wann h\u00f6rt dieser Schei\u00dffr\u00fchling endlich auf!?&#8220; Erst: &#8222;Das Boot ist voll, Frau Merkel!!!11!!1!&#8220; Dann: &#8222;Heute jemand Bock auf Kino?&#8220;, &#8222;#DeleteFacebook&#8220;.<\/p>\n<p>4. Ihr Name sollte aus mindestens 13 Zeichen bestehen, darunter Gro\u00df- und Kleinbuchstaben, sowie Ziffern und Sonderzeichen. Falls Sie keinen solchen Namen haben, sch\u00e4men Sie sich ein bisschen. Beispiele: Uwe Kleink\u00e4mper (schwach), Uwe Kleink\u00e4mper63 (peinlich), UwE\u00a7Klein2K\u00e4mpeR? (stark), Jesus Washington &#8222;Uwe&#8220; $Lovegod69 (cool), Mark Zuckerberg (zeitlos elegant).<\/p>\n<p>5. \u00d6ffnen Sie im Messenger keine Anh\u00e4nge von Menschen, die Sie nicht kennen. Es sei denn, der Anhang sieht interessant aus. Schlie\u00dflich k\u00f6nnte es ja doch etwas Wichtiges sein, etwas unverhofft Entscheidendes, etwas, f\u00fcr das sich all die vergeudeten Jahre, all die verw\u00e4sserten Tr\u00e4ume, all das verk\u00fcmmernde Aufb\u00e4umen gelohnt hat. Das ist vielleicht nicht besonders wahrscheinlich, aber Sie k\u00f6nnen auf Wahrscheinlichkeiten l\u00e4ngst keine R\u00fccksicht mehr nehmen. Es ist eine Chance. Und wom\u00f6glich Ihre letzte. Streichen Sie das &#8222;wom\u00f6glich&#8220;.<\/p>\n<p>6. Klicken Sie bei Veranstaltungseinladungen immer nur auf &#8222;interessiert&#8220;. Das macht Sie unberechenbar. Und mysteri\u00f6s. L\u00e4cheln Sie dabei perfide. Wenn Sie nicht perfide l\u00e4cheln k\u00f6nnen, \u00fcben Sie das vorher. Sonst ist alles f\u00fcr die Katz.<\/p>\n<p>7. Nur um ganz sicherzugehen: Besuchen Sie t\u00e4glich das Profil Ihres Ex-Partners und versuchen Sie herauszufinden, ob da auf diesem neuen Profilbild das Lachen nicht doch ein wenig sehns\u00fcchtig ist (ist es nicht) und ob es sich bei diesem Lackaffen nicht doch vielleicht nur um einen losen Bekannten handelt, der halt zuf\u00e4llig h\u00e4ufiger mit auf die Fotos geraten ist (ist er nicht). Sagen Sie sich anschlie\u00dfend, dass auch Sie irgendwann wieder gl\u00fccklich sein werden (werden Sie nicht).<\/p>\n<p>8. W\u00e4hlen Sie in &#8222;Einstellungen&#8220; den Eintrag &#8222;Sicherheit&#8220;. Klicken Sie dort irgendetwas an. Schnurren Sie anschlie\u00dfend zufrieden.<\/p>\n<p>9. Drehen Sie den Spie\u00df um und lassen Sie Facebook zur Abwechslung sich unsicher f\u00fchlen. Posten sie also mindestens einmal im Jahr: &#8222;Bin erst einmal raus hier&#8220;. Bitten Sie Ihre Kindergartenfreundin Renate per Messenger, ihr &#8222;Gef\u00e4llt mir&#8220; darunter wieder zu l\u00f6schen.<\/p>\n<p>10. Liken Sie alles. Ausnahmslos alles. Weil doch alles schlie\u00dflich Teil des gro\u00dfen Wunders ist, das manche &#8222;Sch\u00f6pfung&#8220;, manche &#8222;Universum&#8220; und manche &#8222;ekliger Exhibitionismus, an dem wir alle untergehen werden&#8220; nennen. Denn merke: &#8222;Der Daumen ist daumenf\u00f6rmig, damit er aussieht wie ein Daumen.&#8220; (Francis Picabia)<\/p>\n<p>11. Stupsen Sie Mark Zuckerberg st\u00fcndlich an. Sicherheitshalber.<\/p>\n<p>12. Vorsicht vor Tests und Spielen, die Ihnen auf Facebook angeboten werden! Wenn Facebook herausfindet, dass Sie zu dem einen Prozent der Menschheit geh\u00f6ren, das das R\u00e4tsel innerhalb einer Minute l\u00f6sen kann, werden Ihre Daten nat\u00fcrlich ungemein kostbarer.<\/p>\n<p>14. Nur ein Prozent der Menschheit erkennt innerhalb einer Minute, welche Zahl in dieser Auflistung fehlt! Wenn Sie dazugeh\u00f6ren, teilen Sie es mit Ihren Freunden!<\/p>\n<p>15. Sie sind ein Trottel.<\/p>\n<p>16. Schlie\u00dfen Sie nicht nur das Browserfenster, sondern loggen Sie sich nach jedem Besuch auf Facebook aus. Loggen Sie sich kurz danach wieder ein, um zu sehen, ob in der Zwischenzeit irgendetwas passiert ist. Starren Sie lange auf den Bildschirm und denken Sie \u00fcber Ihr Leben nach. Finden Sie den Gedanken zu unangenehm, um ihn weiter zu verfolgen.<\/p>\n<p>17. Erlauben Sie keinen anderen Apps den Zugriff auf Ihre Kontakte. Auch nicht, wenn die Apps &#8222;bitte&#8220; sagen. Auch dann nicht, wenn sie versprechen, &#8222;wirklich nur ganz kurz einmal draufschauen&#8220; zu wollen. Wenn die Apps dann anfangen zu quengeln und behaupten, Sie seien &#8222;der gemeinste User der Welt&#8220;, der &#8222;nie, nie, nie etwas erlaubt&#8220;, und dass die Apps jetzt die Luft anhalten, bis sie die Kontakte sehen d\u00fcrften, bleiben Sie hart, aber freundlich. Es ist nur eine Phase.<\/p>\n<p>18. Bedenken Sie immer: &#8222;Wenn es kostenlos ist, bist du das Produkt&#8220; (Francis Picabia). Bedenken Sie aber auch: &#8222;Bedauerlicherweise haben Sie unsere gesetzte Frist nicht eingehalten. Wir sehen nun keine andere M\u00f6glichkeit mehr, als das in unserem Schreiben vom 16.3.18 bezifferte Bu\u00dfgeld gerichtlich einzuklagen.&#8220; (Francis Picabias Anwalt)<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Na, wurden Ihnen auch mal wieder Daten geklaut? Wenn Sie diesen Ratschl\u00e4gen gehorchen, ist Ihr Facebook-Profil gesch\u00fctzt. Endg\u00fcltig, f\u00fcr immer, auf ewig. 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