{"id":847,"date":"2015-01-26T09:48:20","date_gmt":"2015-01-26T08:48:20","guid":{"rendered":"http:\/\/www.zeit.de\/freitext\/?p=847"},"modified":"2015-01-26T10:42:15","modified_gmt":"2015-01-26T09:42:15","slug":"zaimoglu-genitalien-penis-seligkeit","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blog.zeit.de\/freitext\/2015\/01\/26\/zaimoglu-genitalien-penis-seligkeit\/","title":{"rendered":"Genitale Erscheinungen"},"content":{"rendered":"

Eine Frau erz\u00e4hlt von der Penisseligkeit. Zwei andere vergleichen ihre Muschis. Bevor unser Kolumnist sich auf seine H\u00e4nde setzen muss, schreibt er uns das Fax der Woche.<\/strong><\/p>\n

Ich \u00f6ffne die Augen, eine Frau steht am Bettrand, sie sagt: Penisseligkeit. Ich schaue auf den Wecker, drei vor vier Uhr morgens, ich schlie\u00dfe die Augen. Am n\u00e4chsten Morgen, beim ersten Kaffee zu Hause, f\u00e4llt mir das Wort wieder ein: Penisseligkeit. Ein langes Wort, f\u00fcnf Silben, Genital und \u00fcberirdisches Gl\u00fcck, wie passt das zusammen? Und wer ist diese Frau, die mir erschien?<\/p>\n

Sp\u00e4ter, im Supermarkt, zwei Studentinnen vor mir in der Schlange, Studentin eins zu zwei: Hast du auch eine Mimi-Mumu? Zwei zu eins: Meine Mimi bedeckt kein Minibikini … <\/p>\n

\"Faksimile<\/a>
Faksimile des Faksimiles von Feridun Zaimoglu<\/figcaption><\/figure><\/p>\n

Habe ich das alles wirklich geh\u00f6rt? Ich stapfe durch den Schnee, aus dem Lokal f\u00fcr Morgens\u00e4ufer torkelt Hartmut ins Freie, er will mir beim T\u00fctentragen helfen, ich lehne ab. Arschflocken, sagt er, den Putten sind in der K\u00e4lte die \u00c4rsche abgefallen, sie sind zerbr\u00f6selt, und die Arschbrocken fallen als Flocken auf uns nieder … Keine Lust auf den Plausch \u00fcber Puttenbacken. Sp\u00e4ter, am Alten Markt, zwei Vollbl\u00f6de glotzen auf Gl\u00e4ubige vor der Nicolaikirche. Trottel eins zu zwei: Ich hab gez\u00e4hlt. 14 Leute. Macht 28 Brustwarzen. Trottel zwei: Macht 14 Bauchnabel … Die Deppen werden von einem Hund verbellt, sie trollen sich.<\/p>\n

Kaffeepause im Steakhaus, Kellnerin h\u00e4lt mich f\u00fcr bekloppt. Bl\u00e4ttere in der Zeitung. Botoxnadel trifft Nerv. Ex-Seifenoper-Nebendarstellerin untr\u00f6stlich wegen Gesichtserschlaffung. Sie steht im Bikini an der Schlafzimmerkommode, l\u00e4chelt wie ein Gecko, und tats\u00e4chlich, im Interview sagt sie: Ich konnte mit der Zungenspitze in der Nase bohren. Diese sch\u00f6ne Zeit ist vorbei, was soll ich nur machen? Schleimerjournalist, Mann, antwortet: Ich f\u00fchle mit Ihnen … Du Hupe f\u00fchlst gar nichts, denke ich, du bist nur scharf auf die \u00f6de Mutti, wahrscheinlich sitzt du auf deinen H\u00e4nden, damit du der Mutti nicht vorzeigst, dass man auch mit einem stinknormalen Finger sich entpopeln kann.<\/p>\n

Drau\u00dfen, sch\u00f6ne K\u00fcstenk\u00e4lte, ich halte die Feuerzeugflamme an die Zigarette, Schneeball trifft mich zwischen die Augen. Alter Kumpel, bl\u00f6de Sau, lacht, bis er ausrutscht und aufs Pflaster kracht. Er begleitet mich ein St\u00fcck des Weges, er fragt: Sektquirl? Ich sage: Mixer. Sch\u00e4umt den Sekt im Glas. Er erz\u00e4hlt: Hab Kakao f\u00fcr mein Leben gern, muss aber gesch\u00e4umt sein … Aha … Platzende Blasen, f\u00fchl mich dann wie ’n Kind … Ist nicht wahr … Glaubst du, ich l\u00fcge? … Da ich eisern schweige, biegt er rechts ab.<\/p>\n

Mir ist eine kleine Beule an der Stirn gesprossen, b\u00f6sherzige Freunde sind ein Fluch. Am Bankautomaten mache ich ein langes Gesicht. Frieda, dick wie Bolle, steht pl\u00f6tzlich neben mir, sie tr\u00e4gt, passend zur Saison, einen Poncho mit Lamamuster, sie will mir den Kontoauszug aus der Hand rei\u00dfen, ich bin schneller, sie schnauft. Konto kaputt, Stirn pocht, mir ist kalt. Da halt, ein dr\u00f6hnender Darmwind, M\u00e4nner und Frauen an den Automaten fahren erschrocken herum. Frieda: Das war ich, tut mir Leid. Kommt nicht wieder vor. Frieda zu mir: Ich knatter mir seit Tagen einen ab. Woran liegt’s, was meinst du? … Keine Ahnung … Hast doch mal Medizin studiert … Ist lange her, alles vergessen … Die \u00c4rztin sagt, nerv\u00f6ser Magen. Papi sagt, kann passieren, sch\u00e4m dich nicht. Mami sagt, reiss das Fenster auf. Ich mach Liebe mit meinem Freund, ich muss knattern, er sagt, da hab ich echt keinen Bock mehr … Schlimm … Ja. Tsch\u00fcss.<\/p>\n

Im Morgengrauen rei\u00dfe ich die Augen auf, Frau steht am Bettrand und k\u00e4mmt das lange Haar, sie fl\u00fcstert: Oh, Mumie, erhebe dich, ich schlie\u00dfe die Augen, es hilft nichts, ich erhebe mich, hocke auf der Klobrille, starre auf die Kacheln. Weberknecht macht Jagd auf Silberfisch. Mimi, Mumu, Seligkeit. Sp\u00e4ter, Postbote \u00fcbergibt das Paket, er zeigt auf die Bissspur an seinem Ohr, er sagt: Hab ’ne wilde Freundin … Komische Tage.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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