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Kommen für den Frieden

 

Falls Sie’s nicht wissen: Am 22. Dezember steht ein Global Orgasm auf Ihrer To-Do-Liste. Weil Weltfrieden und so. Schließlich sind ja zwei weitere US-Flotten Richtung Persischer Golf unterwegs. Und wenn Sie am 22. Dezember das Geschenkeverpacken kurz unterbrechen, um zu kommen, drehen die wieder um und fahren nach Hause.

Na gut, sie drehen vielleicht nicht unmittelbar um. Aber wenn wir alle am 22. Dezember ein bissi nett zu uns/einander sind, dann wird das „Energiefeld der Erde“ durch die „größtmögliche Welle an menschlicher Energie“ verändert.

Ah ja, nicht dass Sie glauben, Schnackseln allein reicht. Sie sollten natürlich auch „während und nach dem Orgasmus“ all Ihre Gedanken auf den Frieden konzentrieren. Die „Kombination von hochenergetischer orgasmischer Energie (nicht meine Worte) und gedanklichen Zielsetzungen könnte einen weitaus größeren Effekt haben als bisherige Massenmeditationen und Gebete.“

Und der ganze konzentrierte, hochenergetische Input wird das Energiefeld der Erde so verändern, dass die derzeitigen Aggressions- und Gewaltpotenziale reduziert werden.

Hinter dem ganzen Schwachsinn der ganzen Aktion steht das „Global Consciousness Project“, das auf der ganzen Welt so genannte „Random Event Generators“ aufgestellt hat, die angeblich eine Veränderung des globalen Bewusstseins während großer Ereignisse feststellen können:

The results show that human consciousness can be measured to have a global effect on matter and energy during widely-watched events such as 9/11 and the Indian Ocean tsunami. There have also been measurable results during mass meditations and prayers.

Das mit Diana haben sie übrigens angeblich auch gemessen.

Nicht, dass man einen Grund bräuchte, um mal wieder Sex zu haben. Aber einfach ein paar süße Katzenbaby-Fotos herumzuschicken, wäre eindeutig weniger Aufwand.

14 Kommentare

  1.   Brathahn

    facking for Pieß is like fighting for virginity o_O

  2.   Sigrid Neudecker

    Also: Wenn es nur darum geht, positive Energie zu generieren, kann man sich auch einfach süße Katzerln anschauen und dabei an den Frieden denken.

    Wär allerdings auch eine Überlegung: Statt Tarnbemalung im Gesicht Kätzchen um den Hals. Da werden schon allein die Tierschutzorganisationen mirnixdirnix dafür sorgen, dass es keine Kriege mehr gibt. 😉

  3.   Roysan

    Wenn alle mit schnacksln beschäftigt sind, und zwar andauernd, hat keiner Zeit für Krieg. Gut, ich geb zu für Arbeit, essen und Sportschau auch nicht… Das mit den Wellen… Puh… Naja vielleicht kann man an dem Konzept noch arbeiten.
    Ich muß gestehen, ich habe auch noch nicht verstanden welchen Orgasmusfaktor kleine Katzen haben sollen. kann man mit schierer Niedlichkeit auch Kriege verhindern? Gits da Untersucheungen 😉

  4.   Peter

    Fack for Pieß. Allein den letzten Absatz habe ich mal wieder nicht kapiert. Geht es um Sodomie oder ist das eine Allegorie? Hätte ich mich besser mit einem Salamifoto bewerben sollen? Ich bin verwirrt.

 

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