Zum Einstand für die neue Rubrik „Berlin: Was nervt“ – heute Folge eins: Das große Sofa im Jazzclub A-Trane.

Grundsätzlich ist das A-Trane ein überaus angenehmer Ort. Gemütlich, dunkel, gepflegt, fast jeden Tag hochkarätige Livekonzerte, überdurchschnittlich gute Anlage, hübsche, flinke und nette Kellnerinnen. Wenn da nicht das rote Sofa wäre.

Das Sofa steht an einer strategisch günstigen Stelle. Man hat von dort aus einen perfekten Blick auf die Bühne. Man hat andererseits auch von allen anderen A-Trane-Sitzplätzen aus einen hervorragenden Blick auf das Sofa. Man sitzt auf dem Sofa sehr bequem. Das Sofa ist recht groß, es haben locker vier Personen darauf Platz. Leider ist das Sofa jedoch ausschließlich sogenannten Ehrengästen vorbehalten. Egal welches Konzert man besucht, das Sofa ist stets reserviert – und ist der Laden auch ansonsten völlig leer. In 2/3 der Abende sitzt niemand auf dem Sofa. Und das andere Drittel ist übel. Dann sitzen da nämlich die Ehrengäste, Freunde und Förderer des A-Trane. Diese zeichnen sich dadurch aus, dass Sie stets zu spät kommen, dann unter großem Radau mitten während des Konzerts das Sofa in Beschlag nehmen, umständliche Getränkebestellungen vornehmen, um sich den Rest des Abends überraschend lautstark miteinander zu unterhalten, und dies in bodenlos dreister Manier, völlig unbeeindruckt von der dargebotenen Livemusik.

Einziger kleiner Lichtblick: Im Vorbeigehen aus Versehen („oh, Entschuldigung, das tut mir leid!“) ein Proseccoglas auf dem Sofatisch umstoßen und generös einen Zehner auf den Tisch segeln lassen („Hier, bestellen Sie sich bitte ein neues Glas“).

Es muss gebrochen werden, und zwar eine Lanze. Eine Lanze für mutige ausländische Gastronomen. Ich finde es ehrlich bewundernswert, dass Menschen, die außer der Frage „Mit Swibel?“ oder „Schaff odä Sesam Sose?“ oder „Möhte Si Bahmati Lei ohdä nohmáa Lei?“ keinen einzigen Satz Deutsch können, ausgerechnet einen ESSENLIEFERSERVICE aufmachen.

Gerne stehe ich bei meinem Stammthailänder in der Schöneberger Rheinstraße, dessen Saucen ausschließlich aus Kokosmilch, Glutamat, Pepperoncini, Kerosin, gentechnisch verändertem Zitronengras und Chilikonzentrat bestehen, und schaue ihm einfach bissl beim Kochen zu. Der Koch lässt parallel vier Woks durch die Luft wirbeln, gießt hier Kerosin nach, streut dort Glutamat rein, im nächsten Wok pupst siedendes Öl und in der Friteuse dämmert Krabbenbrot wellenschlagend der Knusprigkeit entgegen. Das dampft und duftet und macht Gemütlichkeit, sodass ich eigentlich immer gleich Cola bestellen möchte, um das frische Krabbenbrot hineinzutunken, denn wie herrlich muss das knistern!! [Ein Fetisch, mit dem ich wohl weltweit alleine da stehe.]

Gleichzeitig telefoniert der Koch und nimmt Bestellungen entgegen. Er versteht grundsätzlich kein Wort, kritzelt vage Vermutungen auf seinen Notizblock und kocht ansonsten um sein Leben. Irgendwann geht die Tür auf, der Fahrer kommt rein, ein drahtiger, 80 cm großer Thailänder mit zerfleddertem Stadtplan unterm Arm, er empfängt vom Koch eine Runde vokalreiches Kauderwelsch und eine dampfende Styroporschachtel mit eingesargten Speisen. Währenddessen pappt draußen eine blau bemützte Politesse Knöllchen an den Liefer-PKW. Tapfer schleppt der Lieferfahrer das Essen aus dem Laden und fädelt sich mit seinem kleinen Fiat Ford-CorsaPolo in den Berliner Feierabendverkehr ein.

Eine kleine liebe Frau steht da auch noch, die macht den ganzen Tag nur benutzte Woks sauber und kocht Reis bzw. „Lei“. Wie schaffen die das? Gewerbeanmeldung, Gesundheitspass, Umsatzsteuererklärung, u.v.m., daran scheitert doch schon ein Ortsansässiger!!

Also, andersrum, ich würde nicht unbedingt in Bangkok einen Wurst-Maxe aufmachen. Aber ich bin ja auch Weichei.

Man frug mich jetzt schon öfter, ob es denn von diesem Weblog einen RSS-Feed gibt. Gibt es. Hier ist der URL:

https://blog.zeit.de/berlinjournal/?feed=rss2

Heute vor zehn Jahren bin ich nach Berlin gezogen. Mein erster Abend in Berlin sah so aus:

Ich war frisch nach Berlin gezogen. Hui, aufregend! Die Eisenacher- Ecke Motzstraße, da hatte ich mich einquartiert. Eine sicherlich nicht unzweifelhafte Gegend, und dies in mehrerlei Hinsicht. Kenner munkelten von verrufenen Bars, übelriechenden Darkrooms, Haschisch spritzenden Halbstarken und ähnlichem.

Nun mache ich also an meinem ersten Abend eine kleine Erkundung durch die Gegend. Fange im damals noch seligen Café Swing an, erfrische mich dort mit Kaltgetränken wie ein Fürst, erlebe eines der seinerzeit dort gereichten herrlichen Gratiskonzerte und alles ist fein. Von dort aus unter Zuhilfenahme grundlagenfördernder Imbissstuben noch weiter durch die eine oder andere Rabaukenschwemme, eine davon heißt sogar „Heckmeck“ und wirbt an der Außenseite mit dem rhythmisch beleuchteten Schild: „BIER UND SCHNAPS“. Ja das ist doch großartig!

So gegen vier stolpere ich beseelt nach Hause. Und stelle fest: Oh, das ist ja eine Gaststätte bei mir unten im Haus. Und die ist auch noch offen. Ballin Ballin ick komme! Die Gaststätte heißt „The Thistle“, zu deutsch „DIE DISTEL“ (!!) [sprechen Sie das mal betrunken aus!]. In dieser Gaststätte: Hochprofessionelle Schwerst- und Randalesäufer, teils direkt von der Gefühllosenschule auf den Tresenplatz rübergewandert und dort mittels Saugnapf festgeschweißt. Mir doch egal. Ich halte es mit Milva und denke mir „ICH HAB KEINE AHAHAANGST!“ Da muss ich rein, durch die verschmierte Schaufensterscheibe der Lokalität funkelt gülden eine wohlsortierte Scotch Malt-Auswahl.

Innendrin stark verwestes Personal. Es dudelt ein Geldspielautomat. Am Geldspielautomaten: Ein Pärchen. Es schmeißt während ich die ersten Erfrischungen einnehme, ca. 100 DM in den Automat. Offensichtlich die letzten Ersparnisse, denn als das Geld alle ist, sacken beide in sich zusammen und legen Ihre Häupter auf den Tresen zum Schlafen nieder. In einer anderen Ecke wird bereits halbherzig geprügelt. Hektisch zuckt eine Neonröhre in der Musikbox.

Angestachelt und im Furor meiner inzwischen eingetretenen Verwahrlosung werfe ich mutig ein Markstück in den Geldspielautomaten. Es erscheinen zwei Kronen, noch zwei Kronen, und dann noch eine Krone in der Mitte. Das bedeutet 100 Sonderspiele. Auf Anhieb. Erhebliche Kadenzen in Dur sondert der Automat ab und macht dann sehr lange „taktaktaktaktak“ (Der Sonderspielzähler).

Binnen kurzem gewinne ich etwas mehr als 100 Mark. Es wäre wahrscheinlich nicht völlig falsch zu sagen, dass ich mit dem Einsatz von einer Mark die letzten Ersparnisse des Pärchens eingefahren habe, welches soeben noch auf dem Tresen schlief und jetzt wach wird und mich ungut anschaut. Eigentlich, stelle ich fest, schauen mich ALLE in der Kneipe ungut an. Kein Wunder, ich passe in diese Schankwirtschaft etwa so nahtlos hinein wie ein Rabbiner in einen Schienenersatzverkehr zwischen Oranienburg und Jüterbog nachts um halb drei.

Was tun? Ich tue das nächstliegende.

Werfe 10 DM in die Musikbox, drücke 20x hintereinander „Take me to the matador“ von Garland Jeffreys, ziehe sodann am „Lokalrunde“-Tau, das an einem Klöppel hängt, welcher wiederum an einer Glocke biblischen Ausmaßes hängt.

Mit der Miene eines Vollstreckers zapft der Zapfmann 24 große Pils, ich bin meine 100 Mark gleich wieder los und gehe freundlich lächelnd rückwärts raus, einem Schäferhund latsche ich auf den Schwanz dabei, aber der Hund blinzelt mich nur an. Nicht mal unfreundlich, eher gelangweilt.

Jetzt wohne ich in Friedenau.

Also, wie versprochen; ich war heute im Tropical Islands Resort und das war so:

Zunächst muss der gemeine Berliner seinen massigen Leib in eine Regionalbahn nach Brand/Niederlausitz reintun. Die Fahrt dauert ziemlich genau eine Stunde; die Regionalbahn verkehrt im Stundentakt. In Brand/Niederlausitz wartet dann auch schon ein Shuttle-Bus. Da steige ich ein. Und mit mir noch ein verhärmtes Paar. Aus meiner Perspektive sieht der Shuttle-Bus dann ungefähr so aus.

Ob sich das lohnt? Für die Betreiber?

Sei es, wie es sei, die Busfahrerin ist guter Laune und hat auch um die Rückspiegelhalterung eine lustige Aloha-Plastikblumenkette gehängt. Man fährt sieben Minuten und ist da. Jessas. Die Halle ist schon groß. Also nicht nur irgendwie groß, sondern wirklich sehr, sehr groß.

Man erhält ein Armband mit einem Plastik-Nupsi, darin befindet sich ein Transponder, mit dem man nun alle Ess-, Trink- und sonstigen Bestellungen bezahlen kann. Außerdem dient dieses Ding als Schlüssel für die Garderobenschränke. Klamotten dort geparkt, flugs umgezogen (knielange Khaki mit geschätzt 150 Taschen, sehr empfehlenswert!), Handy, Fotoapparat und Krimskrams verstaut, und los ins Vergnügen.

Was auffällt? Es ist leer, blitzsauber und irgendwie bizarr. Ich meine, bitteschön, man steht in der tiefsten Lausitz, in der größten Halle, die man je betrat, und darf nun zwischen zwei Badeerlebnissen („Südsee“ und „Bali-Lagune“), einem „Tropischen Regenwald“ mit 20.000 Pflanzen, einem Kinderparadies, mehreren Restaurants (von denen allerdings die meisten eine identische Speisekarte habe), einem Zeltplatz, undundundundund wählen. Schon komisch.

Der Regenwald irritiert sehr, denn zwischen den Pflanzen sind Lautsprecher platziert, die allerlei Tiergeräusche abgeben, eines davon zwitschert genau so, wie der Default-Klingelton meines Siemens-Handys, sodass ich in der ersten Stunde permanent panisch in meine Hosentasche greife. Also wegen des Telefons jetzt. Ab in die Südsee.

Und das ist schön. Weil: Supersupersauber, ein geschwungenes Riesenbecken zum Schwimmen, zart geriatrisch durchpflügt von dreivier Senioren, ansonsten: KEIN SCHWEIN DA! Cool! Hunderte von Liegestühlen, fast alle ungenutzt. Sehr schön, hier kann in Ruhe geschwommen und danach gepflegt abgehockt werden.

Rüber zur Bali-Lagune.

Springbrunnen, Umfangreiche Wasserrutschen und Co. – himmelherrgott, meine Tochter wird bittere Zähren weinen, wenn sie die Fotos sieht und mich vorwurfsvoll anmeckern, warum ich sie nicht mitgenommen habe. Wirklich ideal für Kinder.

Grummelgrummel. Ich wollte doch einen Verriss schreiben, fiese Pointen setzen, Finger in Wunden streuen, all so böse Sachen, aber, hm. Bis jetzt ist’s eigentlich ganz gut.

Bestell ich halt mal Essen. Doch auch das: Gar nicht übel. Der Salat mit gebratenen Hühnerbruststreifen ist frisch und schmackhaft und überdies bezahlbar.

Zum späten Nachmittag hin wird’s draußen schwarzgrau und drinnen bunt. Changierende Farben überall.

Soll ich einen Cocktail bestellen? Ja? Na gut.

Und als ich zum ersten Schluck ansetze, beginnt Chris Martin über die übrigens hervorragende Hausanlage zu wimmern und zu jaulen: „When the truth is…. I miss you…“. Aber mir, mir ist das schon längst egal. Mir ist heut nämlich alles egal. Komplett, völlig und 1a). Super, Supersuper! Alles!

Der Betriebswirt in mir meckert, dass es das Tropical Island Ressorts eigentlich längst schon nicht mehr geben dürfte. Naja, solange es noch da ist, kann man sich da unter Ausschluss der Öffentlichkeit angenehmer als erwartet entspannen.

11:46 ab Berlin-Zoolg. Garten
12:47 an Brand (Niederlausitz)

Ich bin ja mal gespannt.

Morgen schau ich mir das da an. Zum Abend hin wird ein schonungsloser Bericht folgen.

Die Damen, die Herren!

Machen Sie in diesem Advent endlich einmal schokoladentechnisch alles richtig: Kaufen Sie keine billigen Adventskalender mit schlappsüßer Schrottschokolade. Ersparen Sie sich, Ihren Freunden und Ihrer Familie den zweifelhaften Genuss schlechter Schokolade. Machen Sie sich auf in die Brandenburgische Straße 17 (Wilmersdorf), besuchen Sie das ergreifend altertümliche Ladengeschäft (Seit 1928 unverändertes Interieur) der Erich Hamann KG „Bittere Schokoladen“ und kaufen Sie statt dessen in großen Mengen die meines Erachtens weltbeste Vollmilchschokolade überhaupt. Ein Täfelchen lieg zwar deutlich über 2 Euro, aber ich verspreche Ihnen: Wenn Sie diese Schokolade gekostet haben, sind Sie für alle anderen Schokoladen verloren. Andiamo!

Nun liegt ja Bahnchef Mehdorn gerade im Clinch mit Herrn Wowereit, weil die Drohung im Raum steht, dass die Bahn ihre Headquarters vom Potsdamer Platz abzieht. Trotzdem verliert Mehdorn nie seinen leicht hoffnungsvoll grienenden Gesichtsausdruck. Welches eindrucksvoll und todkomisch vom Großbloggbaumeister bewiesen wird. Anschnallen und klicken! Ich finde, wir alle können von Herrn Mehdorn lernen.

Gibt’s

a) bei Florian Meerwinck.

b) Ab sofort auch jeden Sonntag hier.

Also (Tusch!) – das Foto des heutigen Sonntags ist folgendes: