Das passiert einem bei amazon.de, wenn man arbeiten will:
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Gemeint war dieses Buch:

Und ja: dienstlich!

Was ein einfacher Blickkontakt mit Sex zu tun hat? Die, wie ich finde, durchaus überraschende Antwort geben die Geschmacksfragen hier gleich nebenan.

Valentinstag, der Tag, den Blumenhändler, Schokoherzenhersteller und Fitnessstudios vor vielen, vielen Monden in einem konspirativen Meeting erfunden haben, wirft seine Schatten voraus. Diesen hier zum Beispiel,

ein … hm … Höschen? für ihn mit praktischem Durchsteckloch, aus feinster belgischer Schokolade.

Gibt’s natürlich auch für Sie:

Und zwar hier.

Und wenn Sie mich fragen, ist das schlimmster Schindluder mit Schokolade! Wusste ja, wieso mir Valentinstag immer schon suspekt war.

Gibt`s hier.

Tun Sie sich einen Gefallen und schauen Sie sich die neueste Kolumne von Regina Lynn (NSFW!) bei Wired an. Ja, absichtlich „Schauen“. Sie stellt eine Art Pogo-Stick vor, den sie bei der „Adult Trade Show“ entdeckt hat. Und auch wenn man kein Englisch versteht – die Bilder, die sie aus der Bedienungsanleitung kopiert hat, sind … unbeschreiblich.

Ich hätte nur gern gewusst, wieso man einer Computeranimation Brüste verpasst, die nach schwerem Schönheitschirurgen-Kunstfehler aussehen.

Beim letzten Mal wars ein Mann, der Frauen Tipps gab, wie sie ihre Männer im Bett zum „Hafengeburtstag“ (seine Worte, nicht meine) treiben können.

Dürfte man sich von einer Frau Intelligenteres erwarten? Ok, Fangfrage. Die Antwort ist hier bei GMX, „in Kooperation mit Men’s Health„, zu finden, nämlich: „Einfach umwerfend. Die besten Wege direkt ins Herz – geprüft von einer Frau.“

Liebe Men’s Health-Redaktion: Zeigen Sie mir die Frau, die diese Tipps für Sie geprüft hat – und ich zeige Ihnen eine Frau, die sich seither vermutlich bei jedem Chinarestaurant, an dem sie vorbei kommt, scheckig lacht.

Auch hier wieder ein paar Juwelen:

Holen Sie sie zur ersten Verabredung mit Ihrem schwarzen Pferd ab
Nix Ferrari, die meinen ein echtes Pferd!

Öffnen Sie mit einem Griff ihren BH – egal, welches Modell sie gerade trägt
Wir bemühen kurz die Logik: Ein Mann, der jedwedes BH-Modell mit einem Griff aufkriegt, ist entweder ein Streber, der seine einsamen Abende damit verbracht hat, an seiner Lieblingspuppe mit den vielen tollen BHs zu üben, die er ihr schon gekauft hat. Oder ein Mann, der uns eindeutig zu viel Erfahrung hat. Noch Fragen?

Essen Sie beim Chinesen und Japaner nur mit Stäbchen – auch die Suppe
Jetzt wird´s ein bisschen kompliziert: Frauen würden das nämlich, weil sie „ja so schrecklich eitel sind“, nachmachen, sich ankleckern, er würde ihr sein Hemd anbieten, sie müsste ihre Bluse ausziehen – bingo. Der Denkfehler steckt schon im Anfang: Frauen sind intelligent genug, nur den Mann sich zum Affen machen zu lassen.

Verfassen Sie einen Gedichtband (aber nur mit richtig guten Gedichten)
Sind Sie Henry Rollins? Eben.

Wenn sie kurz duschen möchte, mieten Sie ihr gleich ein ganzes Hallenbad
Und winken Sie ihr nach, wenn sie ins nächste Taxi springt. Verwöhnen ist eine Sache, unverhältnismäßige Prasserei lässt auf eindeutige Kompensation offensichtlich vorhandener sonstiger Mängel schließen.

Essen Sie mal mit Messer und Gabel
Okay, der war gut.

Äußern Sie schon beim ersten Treffen Ihren ausdrücklichen Kinderwunsch
Die Klischeekeule: Alle Frauen wollen Kinder, alle Männer nicht. Soooo witzig.

Haben Sie für sie immer eine Reserve-Strumpfhose dabei, die auch noch passt
Ähm, nein. Tun Sie das besser nicht.

Erklären Sie ihr die genaue Zellstoff-Zusammensetzung eines O.B.
Das wird eine Frau noch weniger interessieren als die korrekte Schreibweise. (Die übrigens o.b. lautet.)

Bemerken Sie, wenn Sie beim Friseur war und erkennen Sie die neue Haarfarbe
Klar, tun Sie das – wenn Sie wollen, dass sie Sie für schwul hält.

Sagen Sie: „Mein Name ist Jean-Pierre, und isch lieb disch tot, die ganze Nacht.“
Und spätestens jetzt hätte ich gern genau das, was die Men’s-Health-Testfrau auch hatte.

Der hier für die Jungs. Ja, ich weiß, dass ihr schon alle wisst, wie man videopodcastet. Aber von französischen Zimmermädchen lasst ihr euch das doch sicher gern noch einmal zeigen. Und wer weiß, was FrenchMaidTV beim nächsten Mal erklärt.

(11 MB)

Und der hier ist für die Mädels. Darin geht´s um … Fußball, irgendwie.

(3 MB, gefunden hier.)

Bin ich kleinlich, wenn ich mir wünsche, dass Journalisten, die über TV-Serien schreiben, es schaffen, wenigstens die Titel dieser Serien richtig zu schreiben? Und das bei Spiegel Online …

Nachtrag: Na bitte, geht doch.

Dieses Bild zeigt – angeblich!, mein WasauchimmerfüreineOstsprachedasistisch ist leider ein wenig eingerostet – eine Sammlung der Gegenstände, die in den Rekta diverser Krankenhauspatienten gefunden wurden. Der Link deutet auf eine rumänische Quelle hin. Frau Spitra, könnten Sie vielleicht kurz aushelfen?

( Bei der Gelegenheit: Wie lautet die angeblich beliebteste Erklärung von Patienten, die originelle Gegenstände hinten drinstecken haben und sie nur mehr mit ärztlicher Hilfe wieder los werden? „Bin beim Fensterputzen draufgefallen …“)

Für eine Last-Minute-Geschenkidee wird sich dieses handgemachte Bustier vermutlich nur noch per FedEx ausgehen. Allerdings ist dieses Posting ohnehin nur die schamlose Ausrede, um für Etsy zu schwärmen, eine Art Ebay für Selbstgemachtes und eine schier unerschöpfliche Fundgrube für Geschenkideen. Zur Not für Geschenke an sich selbst.