Das Sex-Blog

Und wieder einmal Wissenschaft:

Laut einer Studie der California State University unter 3500 Teilnehmern sind Frauen mit starkem Sexualtrieb „27 Mal wahrscheinlicher bi als Männer“. 0,3 Prozent der Männer hätten bisexuelles Interesse angegeben, hingegen 8 Prozent der Frauen. (Leider auch hier wieder einmal nur sehr ungenaue Angaben: 8 Prozent der Gesamtbefragten? Waren die 3500 Befragten alle besonders sexuell aktiv?)

Die Schlussfolgerung von Richard Lippa, der die Untersuchung durchgeführt hat, ist jedenfalls, dass Männer mit besonders starkem Sexualtrieb noch mehr ihrem bevorzugten Geschlecht nachsteigen, Frauen dagegen sozusagen ihre Zielgruppe erweitern.

Wenn diese Zahlen allerdings mit einem ähnlichen Fragebogen zustande gekommen sind, wie ich ihn hier gerade selbst ausgefüllt habe, muss uns das etwas ratlos machende Ergebnis, glaube ich, nicht sonderlich beunruhigen.

Wie schön für sie! 😉

Diese beiden Werbespots finde ich ganz grandios. 2x Autos, und 2x Männer, die sich ganz wunderbar selbst verar…en können.

Über den hier haben 2/3 aller Befragten (n=3) herzlich gelacht:

Aufs Bild klicken. (.mov, 2,3 MB)

(Eine Werbung für den Renault Megane.)

Und hier gehe ich immer hin, sobald die anderen eine Zigarettenpause machen:

Zu finden ist er auf der Seite des Ford Ka: Links oben auf „Vidéos strips des Ka boys“ klicken und dann den gewünschten Herrn aussuchen.

Gefunden bei Adverblog.

Eine Studie der Johns Hopkins Universität liefert deutliche Anzeichen, dass beschnittene Männer das HI-Virus offensichtlich nicht so leicht weitergeben wie unbeschnittene. Die Forscher werteten die medizinischen Daten von 343 Paaren der ugandischen Volksgruppe der Rakai aus, bei denen der Mann HIV-positiv und die Frau -negativ ist, und stellten fest, dass 299 Frauen von ihren unbeschnittenen Männern infiziert worden waren, hingegen nur 44 Frauen, wenn ihre Männer beschnitten sind.

Die Wissenschaftler führen dies darauf zurück, dass sich am Innenblatt der Vorhaut Viren besser festsetzen. In dieser Schleimhaut würden sich ca. neun Mal mehr Viren befinden als außen.

Thomas C. Quinn von der Johns Hopkins nennt diese ersten Anzeichen „dramatisch“, möchte aber noch die Ergebnisse von zwei weiteren Studien abwarten, bevor er entsprechende Empfehlungen aussprechen könne. Wie, zum Beispiel, alle Männer zu beschneiden.

Quelle: Eurekalert

Der französische Künstler Philippe Meste möchte einen Kubikmeter Sperma zusammensammeln.

Ähm … tja.

Ich dachte, wir hätten diesbezüglich alles durch. Aber nein, da gibt es noch die Seite mit den „Besten Penis-Vergrößerungsübungen“ (NSFW). Übrigens mit einer netten Rangliste, welche Übung für Längen- und welche für Dicken-Gewinn am effizientesten ist.

Das Beste: Eine gütige Seele hat sich zur Verfügung gestellt, um jede Übung in einem kleinen Video sehr gründlich zu demonstrieren. (Leider fehlt ein Vorher-Foto …)

Solange dies Männer davon abhält, sich unters Messer zu begeben, sollen sie an ihrem Ding ziehen, wie sie wollen. Vor vielen Jahren lief in einem der mittlerweile verblichenen Sex-TV-Magazine – damals, als es noch genug interessante Themen gab und man nicht mehr von jedem Porno-Dreh berichten musste – einen Beitrag über einen Mann, der sich seinen Penis operativ verlängern hatte lassen. Das sah – bei aller Liebe – sehr sehr eigenartig aus. Als ob sein Schniedel einfach eine Etage tiefer gehängt worden wäre. Mit einer Delle dort, wo er ursprünglich angewachsen war.

Gottes verlängertes Geschenk an die Frauen zeigte sich sehr glücklich über das Resultat, was ihn allerdings nach einer aktuellen Umfrage als Minderheit ausweist. Das St. Peter’s Andrology Centre in London befragte (allerdings nur 42) Männer, die sich dieser OP unterzogen hatten, und zwei Drittel waren mit dem Resultat nicht zufrieden.

Was jetzt auch wieder nicht so verwunderlich ist. Der durchschnittliche Längenzuwachs bei den Befragten betrug 1,3 Zentimeter. So viel schafft man vermutlich auch mit Ziehen.

Ich weiß nicht, ob irgendeine höhere Macht nach all den Penis-Streckmaschinen und Vorhaut-Dehnvorrichtungen auf ihrem Paritäts-Abakus einen bekämpfungspflichtigen Überhang an Foltergeräten für Männer festgestellt und dann dies hier

in Auftrag gegeben hat. Ich weiß nur, dass ich dem Typen, der sich das hier einfallen lassen hat, nienienie nahe kommen möchte.

Wen’s interessiert: Der Bust Doctor macht angeblich … ach, was soll’s:

Firstly, spray special healthful liguid on bust.
After put on bust doctor, plug in and trun on switch button.
You can adjust vibration power by button.
15 minutes per day is efficient to make good shaping bust.

(Aber Hauptsache, ich darf mich nicht über asiatische Errungenschaften wundern …)

Vorgewarnt dank der Mädels bei Popgadget.

Die folgende Meldung steht bei Ananova, ist also mit größter Vorsicht, oder besser noch: viel Fantasie zu betrachten.

Ein gewisser Zeljko Tupic aus Belgrad soll sich einer Not-OP unterzogen haben müssen, in der ihm ein Bleistift aus seinem Penis bzw. in weiterer Folge aus seiner Blase entfernt wurde. Diesen habe er sich eingeführt, um beim Sex mit einer neuen Flamme steif zu bleiben, da er in der Vergangenheit bereits unter entsprechenden Problemen gelitten habe.

Vielleicht poste ich doch noch diesen Ausschnitt aus einer US-Talkshow, in dem eine Frau eine Getränkedose nach der anderen mit einer ihrer zugegebenermaßen voluminösen Brüste platt schlägt. Für ein bisschen Geschlechterparität …

Ich hab mich im Datum vertan, das Filmchen von gestern ist für heute natürlich viel passender. Aber dafür heute eben etwas, wovon die amerikanische Spielzeugindustrie glaubt, dass sie uns Mädchen eine Freude damit macht.

Das ist der neue „Ken“, der Ex von der Barbie. Der hat sich nach der Trennung vor zwei Jahren einem Komplett-Make-Over unterzogen, bissl Buddhismus, bissl Kochen lernen, bissl Insichgehen. Und leider war er auch beim Stylisten. Männer, die kochen können, beten wir an (weil wir sonst verhungern würden) und ein bisschen Spiritualität ist auch ok, solange sie uns dann nicht zu Tantra-Seminaren mitnehmen wollen. Und nix gegen einen Mann, der regelmäßig zum Friseur geht – aber blonde Strähnchen? Echt nicht.

Andererseits: Ein Typ, der auf die Mutter aller Bimbos (Bezeichnung aus dem Angewandten Chauvinismus für meist blonde Doofmäuschen mit großen Ti… Brüsten) steht, hat in den Augen halbwegs intelligenter Frauen ohnehin schon verloren. Denn eigentlich beurteilt man einen Menschen ja auch ein bisschen nach seinem Partner, sozusagen als B-Note. Männer, die sich „heiße Schnitten“ als Freundin halten, beeindrucken damit andere Männer. Männer, die „gute“, sympathische, intelligent wirkende Frauen“ zur Freundin haben, beeindrucken damit andere Frauen. Die denken sich dann automatisch: Ah, wenn die ihn gut findet, dann hat das was zu heißen.

Also, Ken: Viel Spaß mit Barbie – falls du sie zurückgewinnst. Ihr beide habt einander verdient.
Da bringt auch deine zweite, „wilde“ Inkarnation

nichts mehr.

Und Eltern sollten sich nicht wundern, wenn ihre Töchter dann eines Tages mit dem ungewaschenen Harley-Fahrer durchbrennt.

Alt, aber gut. (Und vielleicht ein ganz klein wenig NSFW.)

(Vielen Dank an Winfried B.!)